Он навсегда останется в нашей памяти, на то он и склероз.
Надеемся, что эти истории посвятят в вас в новые способы отъема денег у автолюбителей.
№1
Переслали мне на рабочую почту, откуда и кто автор не знаю, но все равно большое ему слава богу.
Случай эта приключилась со мной вчера (25.12.2007) на бензозаправке Бритиш Петролеум на внутренней стороне МКАД в Строгино. Имхо новая вариант “относительно честного” отъема денег у населения. До того наглая и до того агрессивная, что ощущение гадливости происшедшего не покидает меня до сих пор. Обаче, обо всем по порядку…
Заехал я на работу, в здравпункт, закрыть стационарный. Приехал на машине, и глядючи на показания приборов мелькнула мысль мне, что неплохо бы на обратном пути заехать дернуть. Затем что последнее шанс заправляюсь я “95-м Ультимейтом” (а он сносно затратный), а в кармане было где-то 900 рублей мелочью, я решил перезанять тысчёнку до будущее у коллеги, затем чтобы иметь боезапас шваек на всякий противопожарный дело. Что, сопна, и было выполнено.
Подъехав к заправке (где-то в районе часа дня) я выяснил, что “Ультимейта” нет и попросил приправить простым 95-м. Что же так ювелирно рассказываю - вещество в то, что в итоге мне хватило “своей” мелочи, дабы поквитаться по чеку, а вот если бы сумма была бы поболее - неизвестно как бы всё обернулось.
Булавочница на заправке сообщила: “Первая колонка - 862 рубля”.
Я протянул тысячерублевую купюру и, пару секунд спустя, услышал: “А у Вас близко не лежал купюры нет?”. При этом рука продавщицы всё ещё двигалась в направлении ультрафиолетового приборчика! То можно, как позже мне в голову стукнуло, всё было уже накануне разыграно и решено - обобщение о том, что банкнота якобы “подозрительная” был вынесен продавщицей ещё до того, как она, эта банкнот, основные положения “проходить проверку”.
“А чем Вас эта купюра не устраивает?”, - спрашиваю.
“Да вот, светится она в ультрафиолете как-то ревниво, не должна же она так вся излучать свет, а, Зин?…”.
Подошла подобно Зина. “Да”, - говорит, - “схоже банкнота у Вас фальшивая”. И опять ко мне с вопросом: “А у Вас отдельные люди деньги есть?”. Ващще, мозгой пораскинув, эксцентрический материя - такое типа приглашение, мол делать что это у вас фальшивка, то может чё другое нефальшивое имеется у вас, мы это не предполагать, а вот другое - пожалста…
“Ну”, - поскребши по сусекам, заявляю я - “снедать как раз без сдачи 862 рубля”. Продавщица не-Зина принимает у меня деньги и пробивает чек, мусоля в руке мою тысячерублевку. Филигранно вынимаю банкноту из её растопырки со словами: “Давайте-ка мне эти деньги, разберемся что к чему…”.
“Вообще-то”, - заявляет из своего угла лоточница Зина, - “мы Вам возвращать мошна назад в таком случае не имеем власть!”.
“Резонно”, - убежден, - “давайте в таком случае вызывать милицию и будем оформлять элиминация. Я никуда не тороплюсь”.
Продавщицы переглянулись средь собою, скривились видно от мысли, какой гимор им предстоит, и махнули рукой - мол в согласии, ступайте себе несравнимо шли.
Выхожу из магазинчика БиПи и краем глаза вижу пасущихся на улице двух сотрудников ГИБДД, а равным образом выглядывающую из-за угла морду милицейского форда-фокуса. Насилу-насилу отдал чек заправщику и выехал из-под навеса (метра полтора проехал, не больше), Вотан из гаишников срывается ко мне, зазывно помахивая палкой: “Брамбрамбрумилиции Трымбрымбрымпропов! Ваши документы!”.
Пожалуйста! Документы, так документы. Протягиваю бравому пузатому пллисоффисеру документы, а сам лезу в бардачок за ОСАГО, но когда поворачиваюсь анфас, вижу, что … его это не интересует - он уже прячет мои права и техпаспорт в нагрудный карман со словами: “Выйдете из машины, пожалуйста!”.
“Этт зачем это?” - спрашиваю.
“Я говорю, покиньте машину!” - настаивает ряхастый оффицирен.
Не вполне соображая, что от меня потребовалось, вылезаю из авто.
“Вы сейчас на заправке расплачивались?”, - вкрадчиво начинает ментозавр.
“Ну!”, - киваю головой.
“Какие деньги давали?”.
“Без сдачи дал, а что?”, - чую бесовщину, но обосновать не могу (с).
“Тысячерублевую купюру предъявляли?” - продолжает “защитник”.
“Ну”, - наново киваю, - “что дальше-то?”.
А позднее вот что - следует абсолютно обескураживающий в своей простоте полувопрос-полупросьба: “Вы не могли бы мне её … Выказать?”. !!! Стеснительно так, с оттенком смущения. В голове мгновенно прокрутилась эклога типа: “Нет, мля, нельзя! Пшолнах! - Ах извините, был неправ, непринужденно любопытство замучило…”. Представить? Это типа как? На денюшку пасматреть? Раком, между тем, уже подкрался его длинный товарищ.
“Звиняюсь, конечна, но с каких это пор сотрудников ГИБДД из чего можно заключить интересовать предмет мои кошелька?”.
Длинный вступает курить на крике: “Балясы! Мы в первую очередность сотрудники милиции! МИЛИЦИИ! Что непонятного? Мы проводим тут специальное шаг! И в настоящий секунда к нам поступил звонок из магазина, что Вы пытались разменять (!!! так-таки разменять я хотел, гы, вовсе не расплатиться) фальшивую купюру! Предъявите купюру!”. Такое вот похвальное вничью неуёмное служебное рвение - ф перваю очиреть я камунист, а патом чилавек!
“А у Вас ещё кусаться?”, - по-простому добавляет толстяк. Пацталом! Ему ещё захотелось. Ему таких много надоть! При этом выражение лиц у обеих - это уже наши маки, чуваак, забудь про них, смертный.
Лезу в карман за кошелем, раскрываю его в метре от гбддшников и показываю издалека - вот, мол полдничать деньга, вот она, тысячная, а невдалеке полтинник и десятирублевка… “Только вот поднять глаза хотите - как хотите, а в пакши вам я давать ничего не обязан. И вообще сдается мне, это какая-то разнимание, ребята!”, - двигаюсь боком в сторону магазина: там люди, посетители, свидетели, в конце концов. Там, под конец, эта аппаратура для проверки.
“Пройдемте в машину!”, - ревет рослый.
“Да нет” - говорю, - “пройдемте в магазин - там свидетели лакать, аппаратура для проверки имеется…”.
“В машину я сказал!”, - кипятится длинный. Ну всё, думаю, суть дела не перегнуть, а то щас есть грех хук-с-правой словлю нахаляву. Долговязый залезает в ментофорд на водительское уголок, меня усаживают паровозиком, толстяк становится у моей двери, развернув свое пузо мне в окошко (эх, зря он это сделал J ). Купюру длинный отбирает - чего уж теперь бодацца.
Тут же звоню на работу: “Ничего себе! Та опущение, что ты мне дала, она у тебя отколь? Не поверишь, сам в шоке, меня сотрудники ГИБДД (!!!) обвиняют в том, что она фальшивая!!! На заправке “Лукойла” на сдачу получила?…”.
“…Откуда это она может знать вдоль и поперек какую купюру когда и где она получила!”, - длинный-длинный проявляет интерес к нашему разговору, водя лампой ультрафиолета по банкноте. Отрываюсь от трубки: “Да Вы что, родные мои, конец месяца, каждая исключение полтора человека! Тем паче, вы тут настаиваете, что она фальшивая…”. “Я ещё сносно не утверждаю”, - беретик без задержки на попятную вдруг ставший миролюбивым длинный. На лице у него читается - надо было у этого урода мобильнег отобрать! Как не догадались! Когда, сцко, успел с кем-то уже созвониццо!
И тут я выдаю до-кучи, глядючи в окно: “Щас тут разбирательство перестаньте, запиши-ка, на всякий похождение, номерок с бляхи этого ДПСника: 77-7064…”. При этих словах толстяк ясно отворачивается от задней двери и запрыгивает на переднее сиденье, и, с ленцой так: “Ну что там? Фальшивая?”.
Ну вот. Тон и пальцовка все расставила по полкам. Тут уже все на своих местах. Ну точно, если были какие-то сомнения до сего, то они у меня отпали: “Ребята, ну что вы мучаетесь, поехали в купелирование, оформим изъятие, пригласим понятых, составим протокол! Мне самому забавно - против всякого чаяния вы правы и купюра фальшивая - это же так интересно! Мы знаем, где она была получена! Поедем туда! Будем раскручивать тамошних продавцов! Это зуб даю мафия!…”, - перехожу уже на анекдот, - “а еще мне могли её тут в магазине заменить! Я пока что стационарный закрыл, у меня времени - вагон!”.
“Какое ещё отторжение?”, - вступает длинный, - “я и сам могу подсчитать, я - сотруженик Отдела уголовного розыска ГИБДД!”.
“А я”, - говорю, - “сотрудник Отдела уголовного розыска Центробанка! И, поверьте, вы сейчас возвращаете мне эту купюру, и я уж проверю её как годится - вся ваша экспертиза у нас на Волоколамке происходит…”.
“А у Вас какой-нибудь-миофибрилла документация есть, что Вы там работаете?”, - интересуется толстяк.
“Помилуйте, какие документы, поедем в отделение, там всё выясним, там все документы будут!”.
“Ладно”, - ломается пространный и протягивает мне отступать тысячерублёвку, - “нормальная она, можете тащиться…”. “Документы мне мои верните, любезна”, - прошу толстяка, и, получив их, сваливаю оттедова, как говорится, A.S.A.P.
За кадром остался такой вопрос: как и когда всё же дамочки успели гайцам на меня указать, чтоп те меня потрясли. Наверное у них уже роли изначально распределены.
Трижды на протяжении сего спектакля с проверкой ловил себя на мысли - послать всё это к чертям и отдать злосчастную бумажку - тока чтоп отвязались. Но с носа раз, видя нахальную морду толстяка и настырство длинного предпочитал приберечь эту возможность на после этого. А имхо у кого-то нервишки может и послабже будут.
Зы. Купюра проверена в нашем Сбере сегодня - никаких претензий нет ВООБЩЕ!
№2
…………..А теперь расскажу историю , приключившуюся со мной и Докторицей год вспять на посту Гибдд (7.01 07 Рождество христово!) на съезде со мкад в Тёплый стан , в одном ряду м-на Лейпциг……..
из этого следует:я возвращался с МР и ехал к дому , на съезде со МКАД чифанить пост , и меня остановили там на тема проверки документов.
Взяв мои документы гибдун попросил меня выдти из машины и проследовать в будку, где сидел за монитором 2-ой гибдун).
Отдав мои документы тому второму , важнейший вышел из будки, попросив меня подождать….. вне их БУДКИ, акцентируя на то, что у него много работы, и там ещё находился автолюбитель……
я вышел, закурил, а потом меня позвали в будку и сказали: А где ВЫ взяли права??
я немного оторопел, и говорю чистую правду: 1994 году в марте проходил курсы , получал права и т.д,
на что слышу отклик …. ваши карт-бланш недействительны, они были похищены , и ВЫ их не известно у кого и как приобрели…….. и тычет меня носом в дисплей, где кто так-таки сделал что мои полномочия числяться в розыске!!
я просто оторопел …… и даже не знал , что сказать…….
дале -Мусор говорит.. : а теперь , я вызываю обычных ментов, вашу машину на пеня стоянку, а вас в сопровождаем в РУВД до выяснения обстоятельств……
только учтите: Сегодня рождество , длинные зимние каникулы , …… а когда дознователь придёт, это как , ваши сложности…….( тем паче, так -полна правонарушений и на дороге и на Улицах города………)
я звоню Инне( у меня в кошельке на тот момент было 1000 рублей)
подбегает из дома Докторица……
вопросик бля……..-сцуко ………… обувания нас завершился суммой в 2000 рублей!!!!!! и возвратом ВСЕХ документов…….
Это уже уже после приятели из ментов объяснили мне ………. что кидают гибдуны ювелирно:
Между я находился вне будки……. у них есть программа по во всем делам….. и он впечатывает в неё гостиница моих прав и начинает распускать меня по полной , тыкая мой нос в дисплей………
Так , что Будьте Бдительны !! и берегите МОШНУ!!!
Государственная инспекция безопасности дорожного движения
Если хотите реально получать прибыль со своего сайта, то не забудьте про аптимизацию
Ремонт пластиковых окон.
Adobe Creative Suite 4
Контакты
