понедельник, 5 января 2009 г.

мошенники в погонах.

Любовь разгорается, пока любимый отзывается. Не смог отозваться - ищи, как оправдаться.

Он навсегда останется в нашей памяти, на то он и склероз.

Надеемся, что эти истории посвятят в вас в новые способы отъема денег у автолюбителей.

№1

Переслали мне на рабочую почту, откуда и кто автор не знаю, но все равно большое ему слава богу.

Случай эта приключилась со мной вчера (25.12.2007) на бензозаправке Бритиш Петролеум на внутренней стороне МКАД в Строгино. Имхо новая вариант “относительно честного” отъема денег у населения. До того наглая и до того агрессивная, что ощущение гадливости происшедшего не покидает меня до сих пор. Обаче, обо всем по порядку…

Заехал я на работу, в здравпункт, закрыть стационарный. Приехал на машине, и глядючи на показания приборов мелькнула мысль мне, что неплохо бы на обратном пути заехать дернуть. Затем что последнее шанс заправляюсь я “95-м Ультимейтом” (а он сносно затратный), а в кармане было где-то 900 рублей мелочью, я решил перезанять тысчёнку до будущее у коллеги, затем чтобы иметь боезапас шваек на всякий противопожарный дело. Что, сопна, и было выполнено.

Подъехав к заправке (где-то в районе часа дня) я выяснил, что “Ультимейта” нет и попросил приправить простым 95-м. Что же так ювелирно рассказываю - вещество в то, что в итоге мне хватило “своей” мелочи, дабы поквитаться по чеку, а вот если бы сумма была бы поболее - неизвестно как бы всё обернулось.

Булавочница на заправке сообщила: “Первая колонка - 862 рубля”.

Я протянул тысячерублевую купюру и, пару секунд спустя, услышал: “А у Вас близко не лежал купюры нет?”. При этом рука продавщицы всё ещё двигалась в направлении ультрафиолетового приборчика! То можно, как позже мне в голову стукнуло, всё было уже накануне разыграно и решено - обобщение о том, что банкнота якобы “подозрительная” был вынесен продавщицей ещё до того, как она, эта банкнот, основные положения “проходить проверку”.

“А чем Вас эта купюра не устраивает?”, - спрашиваю.

“Да вот, светится она в ультрафиолете как-то ревниво, не должна же она так вся излучать свет, а, Зин?…”.

Подошла подобно Зина. “Да”, - говорит, - “схоже банкнота у Вас фальшивая”. И опять ко мне с вопросом: “А у Вас отдельные люди деньги есть?”. Ващще, мозгой пораскинув, эксцентрический материя - такое типа приглашение, мол делать что это у вас фальшивка, то может чё другое нефальшивое имеется у вас, мы это не предполагать, а вот другое - пожалста…

“Ну”, - поскребши по сусекам, заявляю я - “снедать как раз без сдачи 862 рубля”. Продавщица не-Зина принимает у меня деньги и пробивает чек, мусоля в руке мою тысячерублевку. Филигранно вынимаю банкноту из её растопырки со словами: “Давайте-ка мне эти деньги, разберемся что к чему…”.

“Вообще-то”, - заявляет из своего угла лоточница Зина, - “мы Вам возвращать мошна назад в таком случае не имеем власть!”.

“Резонно”, - убежден, - “давайте в таком случае вызывать милицию и будем оформлять элиминация. Я никуда не тороплюсь”.

Продавщицы переглянулись средь собою, скривились видно от мысли, какой гимор им предстоит, и махнули рукой - мол в согласии, ступайте себе несравнимо шли.

Выхожу из магазинчика БиПи и краем глаза вижу пасущихся на улице двух сотрудников ГИБДД, а равным образом выглядывающую из-за угла морду милицейского форда-фокуса. Насилу-насилу отдал чек заправщику и выехал из-под навеса (метра полтора проехал, не больше), Вотан из гаишников срывается ко мне, зазывно помахивая палкой: “Брамбрамбрумилиции Трымбрымбрымпропов! Ваши документы!”.

Пожалуйста! Документы, так документы. Протягиваю бравому пузатому пллисоффисеру документы, а сам лезу в бардачок за ОСАГО, но когда поворачиваюсь анфас, вижу, что … его это не интересует - он уже прячет мои права и техпаспорт в нагрудный карман со словами: “Выйдете из машины, пожалуйста!”.

“Этт зачем это?” - спрашиваю.

“Я говорю, покиньте машину!” - настаивает ряхастый оффицирен.

Не вполне соображая, что от меня потребовалось, вылезаю из авто.

“Вы сейчас на заправке расплачивались?”, - вкрадчиво начинает ментозавр.

“Ну!”, - киваю головой.

“Какие деньги давали?”.

“Без сдачи дал, а что?”, - чую бесовщину, но обосновать не могу (с).

“Тысячерублевую купюру предъявляли?” - продолжает “защитник”.

“Ну”, - наново киваю, - “что дальше-то?”.

А позднее вот что - следует абсолютно обескураживающий в своей простоте полувопрос-полупросьба: “Вы не могли бы мне её … Выказать?”. !!! Стеснительно так, с оттенком смущения. В голове мгновенно прокрутилась эклога типа: “Нет, мля, нельзя! Пшолнах! - Ах извините, был неправ, непринужденно любопытство замучило…”. Представить? Это типа как? На денюшку пасматреть? Раком, между тем, уже подкрался его длинный товарищ.

“Звиняюсь, конечна, но с каких это пор сотрудников ГИБДД из чего можно заключить интересовать предмет мои кошелька?”.

Длинный вступает курить на крике: “Балясы! Мы в первую очередность сотрудники милиции! МИЛИЦИИ! Что непонятного? Мы проводим тут специальное шаг! И в настоящий секунда к нам поступил звонок из магазина, что Вы пытались разменять (!!! так-таки разменять я хотел, гы, вовсе не расплатиться) фальшивую купюру! Предъявите купюру!”. Такое вот похвальное вничью неуёмное служебное рвение - ф перваю очиреть я камунист, а патом чилавек!

“А у Вас ещё кусаться?”, - по-простому добавляет толстяк. Пацталом! Ему ещё захотелось. Ему таких много надоть! При этом выражение лиц у обеих - это уже наши маки, чуваак, забудь про них, смертный.

Лезу в карман за кошелем, раскрываю его в метре от гбддшников и показываю издалека - вот, мол полдничать деньга, вот она, тысячная, а невдалеке полтинник и десятирублевка… “Только вот поднять глаза хотите - как хотите, а в пакши вам я давать ничего не обязан. И вообще сдается мне, это какая-то разнимание, ребята!”, - двигаюсь боком в сторону магазина: там люди, посетители, свидетели, в конце концов. Там, под конец, эта аппаратура для проверки.

“Пройдемте в машину!”, - ревет рослый.

“Да нет” - говорю, - “пройдемте в магазин - там свидетели лакать, аппаратура для проверки имеется…”.

“В машину я сказал!”, - кипятится длинный. Ну всё, думаю, суть дела не перегнуть, а то щас есть грех хук-с-правой словлю нахаляву. Долговязый залезает в ментофорд на водительское уголок, меня усаживают паровозиком, толстяк становится у моей двери, развернув свое пузо мне в окошко (эх, зря он это сделал J ). Купюру длинный отбирает - чего уж теперь бодацца.

Тут же звоню на работу: “Ничего себе! Та опущение, что ты мне дала, она у тебя отколь? Не поверишь, сам в шоке, меня сотрудники ГИБДД (!!!) обвиняют в том, что она фальшивая!!! На заправке “Лукойла” на сдачу получила?…”.

“…Откуда это она может знать вдоль и поперек какую купюру когда и где она получила!”, - длинный-длинный проявляет интерес к нашему разговору, водя лампой ультрафиолета по банкноте. Отрываюсь от трубки: “Да Вы что, родные мои, конец месяца, каждая исключение полтора человека! Тем паче, вы тут настаиваете, что она фальшивая…”. “Я ещё сносно не утверждаю”, - беретик без задержки на попятную вдруг ставший миролюбивым длинный. На лице у него читается - надо было у этого урода мобильнег отобрать! Как не догадались! Когда, сцко, успел с кем-то уже созвониццо!

И тут я выдаю до-кучи, глядючи в окно: “Щас тут разбирательство перестаньте, запиши-ка, на всякий похождение, номерок с бляхи этого ДПСника: 77-7064…”. При этих словах толстяк ясно отворачивается от задней двери и запрыгивает на переднее сиденье, и, с ленцой так: “Ну что там? Фальшивая?”.

Ну вот. Тон и пальцовка все расставила по полкам. Тут уже все на своих местах. Ну точно, если были какие-то сомнения до сего, то они у меня отпали: “Ребята, ну что вы мучаетесь, поехали в купелирование, оформим изъятие, пригласим понятых, составим протокол! Мне самому забавно - против всякого чаяния вы правы и купюра фальшивая - это же так интересно! Мы знаем, где она была получена! Поедем туда! Будем раскручивать тамошних продавцов! Это зуб даю мафия!…”, - перехожу уже на анекдот, - “а еще мне могли её тут в магазине заменить! Я пока что стационарный закрыл, у меня времени - вагон!”.

“Какое ещё отторжение?”, - вступает длинный, - “я и сам могу подсчитать, я - сотруженик Отдела уголовного розыска ГИБДД!”.

“А я”, - говорю, - “сотрудник Отдела уголовного розыска Центробанка! И, поверьте, вы сейчас возвращаете мне эту купюру, и я уж проверю её как годится - вся ваша экспертиза у нас на Волоколамке происходит…”.

“А у Вас какой-нибудь-миофибрилла документация есть, что Вы там работаете?”, - интересуется толстяк.

“Помилуйте, какие документы, поедем в отделение, там всё выясним, там все документы будут!”.

“Ладно”, - ломается пространный и протягивает мне отступать тысячерублёвку, - “нормальная она, можете тащиться…”. “Документы мне мои верните, любезна”, - прошу толстяка, и, получив их, сваливаю оттедова, как говорится, A.S.A.P.

За кадром остался такой вопрос: как и когда всё же дамочки успели гайцам на меня указать, чтоп те меня потрясли. Наверное у них уже роли изначально распределены.

Трижды на протяжении сего спектакля с проверкой ловил себя на мысли - послать всё это к чертям и отдать злосчастную бумажку - тока чтоп отвязались. Но с носа раз, видя нахальную морду толстяка и настырство длинного предпочитал приберечь эту возможность на после этого. А имхо у кого-то нервишки может и послабже будут.

Зы. Купюра проверена в нашем Сбере сегодня - никаких претензий нет ВООБЩЕ!

№2

…………..А теперь расскажу историю , приключившуюся со мной и Докторицей год вспять на посту Гибдд (7.01 07 Рождество христово!) на съезде со мкад в Тёплый стан , в одном ряду м-на Лейпциг……..
из этого следует:я возвращался с МР и ехал к дому , на съезде со МКАД чифанить пост , и меня остановили там на тема проверки документов.
Взяв мои документы гибдун попросил меня выдти из машины и проследовать в будку, где сидел за монитором 2-ой гибдун).
Отдав мои документы тому второму , важнейший вышел из будки, попросив меня подождать….. вне их БУДКИ, акцентируя на то, что у него много работы, и там ещё находился автолюбитель……
я вышел, закурил, а потом меня позвали в будку и сказали: А где ВЫ взяли права??
я немного оторопел, и говорю чистую правду: 1994 году в марте проходил курсы , получал права и т.д,
на что слышу отклик …. ваши карт-бланш недействительны, они были похищены , и ВЫ их не известно у кого и как приобрели…….. и тычет меня носом в дисплей, где кто так-таки сделал что мои полномочия числяться в розыске!!
я просто оторопел …… и даже не знал , что сказать…….
дале -Мусор говорит.. : а теперь , я вызываю обычных ментов, вашу машину на пеня стоянку, а вас в сопровождаем в РУВД до выяснения обстоятельств……
только учтите: Сегодня рождество , длинные зимние каникулы , …… а когда дознователь придёт, это как , ваши сложности…….( тем паче, так -полна правонарушений и на дороге и на Улицах города………)
я звоню Инне( у меня в кошельке на тот момент было 1000 рублей)
подбегает из дома Докторица……
вопросик бля……..-сцуко ………… обувания нас завершился суммой в 2000 рублей!!!!!! и возвратом ВСЕХ документов…….
Это уже уже после приятели из ментов объяснили мне ………. что кидают гибдуны ювелирно:
Между я находился вне будки……. у них есть программа по во всем делам….. и он впечатывает в неё гостиница моих прав и начинает распускать меня по полной , тыкая мой нос в дисплей………
Так , что Будьте Бдительны !! и берегите МОШНУ!!!




Государственная инспекция безопасности дорожного движения

Если хотите реально получать прибыль со своего сайта, то не забудьте про аптимизацию

Ремонт пластиковых окон.

Adobe Creative Suite 4

Контакты

суббота, 3 января 2009 г.

Ремонт

Быть добрым совсем нетрудно: трудно быть справедливым.

Очень много людей умирают, за всю свою долгую жизнь не сказав ни единого умного слова и не совершив ни единого по-настоящему доброго дела. И при этом они еще сетуют на кратковременность жизни!

Вкус — это когда надо вовремя остано…

Има една хубава реклама за латекс, в която бояджията замазва досадната си тъща. Въпреки разрива с Позитания, като българин се надявах при “ремонта” на кабинета Станишев да е в ролята на бояджията. След като станаха известни толкова очакваните промени, до края на спектакъла нищо друго не му остава, освен ролята на тъщата. Има и подходяща поговорка за случая - напънала се планината и родила…мишка. Ако промените са желаното, незабавно следва да бъдат уволнени всички, които създадоха очакване, че ще се случи нещо ново и добро. Ако са възможното, то за пореден път Доган и Сакскобургготски показаха, че не Станишев, а те управляват. Да се коментират персонално новите министри е безпредметно - нищо добро не ни очаква до края на този документ. Защото в промените липсва най-важното - ПОЛИТИКАТА.




Немного про быт

Блоки титульной страницы - Смещение

Въпросите за операцията - Срещнете се със лекаря!!

5 цитат о KPI

пятница, 2 января 2009 г.

Осенние путешествия #2. Взгляд на Сидней сбоку. Waverton

Вечная мечта палача: комплимент приговоренного за качество казни.

Скука у нас чувствует себя как дома.

Мои субботние походы со Святославом продолжаются. Сегодня, по-моему, в его отношении к половине дня, проведённого вместе папой с сыном, произошёл самый существенный улучшение: Свят перестал выканючивать и проситься к своим пенатам - напротив, он находил новые тропинки и упрямо просил меня ходить следом за ним, когда он исследовал новые направления. (Может, последние пару лет я не зря старался?)

Обо всём по порядку. У меня в голове засел интересный маршрут поездки округ Сиднея с заездом в Blue Mountains, но это потребует полного дня сидения за баранкой, а вдвоём это делать не так и подмывает, т.к. Маша без сомнения попросит взять её с на вывеску, и в случае успеха предприятия нам придётся исполнять тот же самый план дважды. Но пока что Марися решила самостоятельно потратить бабульки, оставшиеся в нашем конверте на эту неделю, поэтому мы со Святом остались одни.

Невзирая на всё, мы продолжительное время не раздумывали: в 10 минутах езды от в родных местах есть фееричный друг города, где взгляду открывается обозрение Сиднея и Harbour Bridge. Мы там спокойненько запарковались, а потом целый час бродили по дорожкам в поисках хорошего снимка Opera House или просто друг друга (Свят, Макс). В процессе Свят не мог удержаться, чтобы не полазать по скалам. Во самое время прогулки меня поразил один факт, который никому, опричь россиян, не понять: нам встретилось много нерукотворных пещер, из которых не пахло экскрементами, в которых было чисто и ведренно. Очень интересно было встретить персонажа, который остановил свою машину у обрыва и хлеще часа самозабвенно играл на скрипке. Не скажу, что он играл так же хорошо, как Коган, но уши после прослушивания не болели.

После того Balls Head Park (забавное названьице, не находите?) мы поехали в соседний Waverton Park, что находится при с бывшим заводом British Petroleum. Там мы погуляли минут сорок, сделали пару кадров и поехали до хаты.

На закуску: крошечку панорам:

Предыдущие поездки: Clive Park и Narrabeen, Mount Annan, Kangaroo Valley.




Интересности: социальная сеть рыбаков-охотников и часики за $1 000 000

Подушка

Как справиться с зубной болью

четверг, 1 января 2009 г.

Экстрим в Коста-Рике

Должо-ок!

Надо иногда слегка побранить то, что нас очаровывает. Это брюзжание и называется благоразумием.

Перевод всех видов экстремального отдыха, которые не запрещается себя позволить в Коста-Рике, похожи на песню: прогулки по пещерам и национальным паркам, как на своих на двоих, так и на велосипедах и квадроциклах, наблюдение за дикими животными, птицами, дельфинами, канопи-туры (портаменто по канатам промежду верхушек деревьев) и прогулки по подвесным мостам, рафтинг различной степени сложности, каякинг, скольжение и виндсерфинг, спортивная рыбная ловля, дайвинг, верховая езда, контрвизит индейских поселений, однодневные круизы на остров Тортуга с белыми песчаными пляжами, кофейные маршруты, фольклорные шоу…






Привет мир!

Range Rover скоро обновят полностью

Судье разбили голову камнем

О сайте

Все могут короли